Epigenética (Ou: "Como os Pokémons realmente evoluem")

Fazia tempo que eu não falava sobre temas mais complexos no blog, mas pra mostrar que hoje estou na pegada mesmo, é hora de falarmos sobre um negócio chamado Epigenética, usando Pokémons como exemplo. Aproveite pois na Wikipédia esse negócio é bem complicado mas aqui no Blog vai ser facinho de entender (apesar de estar simplificado ao extremo do máximo possível então por favor, não leve isso como um artigo científico ou coisa do tipo).

O olho da libélula

Fato inútil (pra você, pra ela é muito util): O olho de uma libélula é composto por 29 mil lentes. A titulo de comparação, o segundo colocado, a mosca cerejeira, tem 7 mil lentes.
Embora não seja um olho desenvolvido para ter um foco muito nítido, ele processa informações 5x mais rapido que o olho humano, permitindo que ela faça essas mudanças de direção loucas que vemos por aí. Vale lembrar que os humanos tem apenas uma lente em cada olho, mas os olhos dos vertebrados e dos insetos evoluíram separados e funcionam de forma bem diferente um do outro. Por isso o dela é "só" 5 vezes mais rápido.

Voltando a Libélula, em um trajeto com obstáculos, é o animal mais rapido do mundo, conseguindo manter até 60 km/h em perseguições no meio da vegetação.

Com um olho desses dá até pra passar a fase da moto no Battletoads.

A falácia do elo perdido

Se existe uma coisa irritante sobre as pessoas que por algum motivo "negam" a teoria da evolução, é isso: A falácia do elo perdido.

"Não há provas de que o Ser Humano e os macacos tem um ancestral em comum, nunca acharam o elo perdido".

Como assim galera? Por falta de um, tem uma coletânea. Com todas as características que vocês possam querer. Cara de macaco e postura ereta? Tem. Anatomia quase humana, mas excesso de pêlos e outras características não humanas pelo corpo? Tem. Várias espécies hominídeas com cérebros cada vez maior em intervalos cronologicamente sequenciais? Tem, pra escolher.

O que as pessoas querem?
Essa falácia se sustenta porque é vaga. Até determinado ponto a pessoa pode dizer que "isso é só mais um primata qualquer, isso não se parece com um humano". Depois desse ponto, a pessoa já pode pular pra "Isso é um humano, claramente. Primitivo mas humano. Não é um macaco".

Ou seja: Ao gosto do freguês, pode-se facilmente pular o elo perdido.

Porque ele, de fato, não existe.

É como o relógio: Qual horário é o elo entre as 23:00 e as 00:00?
Não é 23:59. Porque antes do 23:59, precisou haver as 23:58 e assim por diante. A evolução funciona assim, um passo pequeno de cada vez.

Elo perdido pra vocês é o Charmeleon, entre o Charmander e o Charizard. Fora do Pokémon isso não existe.

É uma falácia. Uma covardia argumentativa. 

Não caiam nessa.

Os Lemings da Disney

Todos tem um passado. Inclusive a Disney. Sim, a Disney do Mickey Mouse. Walt Disney. Enfim, aquela.

Ouçam (leiam) essa história: No ártico, vivem uns roedores bonitinhos chamados Lemings. Seu ciclo populacional é meio estranho: Em uma única temporada a população deles pode aumentar em até 1000 vezes. Então eles param de reproduzir até ficarem quase extintos e... Se reproduzem como loucos de novo.

Há uma lenda urbana de que quando a população atinge o pico, eles voluntariamente se jogam de penhascos para a morte certa. Seria a forma que a espécie encontrou para evitar a extinção, garantindo que uma superpopulação não esgote os recursos da região e impedindo que todos morram de fome.

Obviamente isso é mentira. Os lemings não fazem isso.

Mas o que a Disney tem a ver com essa historia? Bom, o mito não foi criado por eles, mas foi imortalizado pela casa do Mickey num documentário de 1958. Para ilustrar o ponto, eles capturaram centenas de lemings e os jogaram de um penhasco, direto no oceano, onde os pobrezinhos morreram afogados sem entender nada.

Na época, argumentaram que estavam fazendo o que a natureza eventualmente faria de qualquer forma, e ficou por isso mesmo.
O problema é que a natureza não faz isso 

A inteligência dos golfinhos é um mito?

O texto a seguir pode contradizer muita coisa que já foi postada nesse blog. Mas isso não é problema: Nenhum texto aqui trata-se da verdade absoluta. E todos podem ter sua contraparte postada, se for igualmente interessante.

 Uma vida social complexa. Vivem em comunidades grandes, com vários membros. Seus batimentos cardíacos disparam quando veem alguém da família em perigo ou sofrendo. E hoje se sabe que são capazes até de antecipar eventos futuros. 

 É, as galinhas são incríveis.

 Se você pensou que eu estava falando sobre golfinhos, não se sinta culpado: Esses comportamentos também são observados nos golfinhos. Para o biólogo americano, especialista em golfinhos, Justin Gregg, "galinhas não são as cabeça-ocas que imaginamos". Teriam as galinhas a mesma inteligência dos golfinhos? Ou melhor, os golfinhos são realmente inteligentes?

 Essa é a pergunta que dá título ao livro mais famoso de Gregg ("Are The Dolphins Really Smart?"), e ele não é o único a colocar essa pergunta na mesa. 

 Por mais de 50 anos as pessoas consideram os golfinhos como os intelectuais dos mares. A crença invadiu a cultura popular ("Até mais, e obrigado pelos peixes"), e se perpetuou nas nossas cabeças, mas de uns tempos pra cá, tem se levantado certa polêmica no mundo científico quanto a veracidade dessa preposição. Há basicamente dois grupos: Os que acreditam que os golfinhos estão mesmo acima da média, e os que garantem que eles são apenas um mamífero comum. 

Visão Facial

Os olhos humanos atualizam as imagens que vemos 60 vezes por segundo, e é nesse ritmo que vemos o mundo passar.

Essa velocidade é o bastante pra que joguemos tênis de mesa ou frescobol, mas como você já deve ter percebido,  é bem lento pra pegar um mosquito em pleno vôo -  tarefa que costuma não ser muito fácil.

Morcegos por outro lado utilizam seu sonar de duas formas: Normalmente,  a taxa de atualização é de 10 vezes por segundo, o que é bem lento e pode ser comparado a aquele passinho de música eletrônica onde os caras "dançam parecendo estar parados" ,  se é que você me entende. Mas quando ele está numa caçada,  ele pode chegar a atualizar as "imagens" 200 vezes por segundo - mais que três vezes a velocidade do olho humano e um pesadelo pra qualquer mosquito.

E é assim que um morcego enxerga melhor que você, e sem usar os olhos.

Falando em não usar os olhos,  algumas pessoas cegas conseguem utilizar uma forma bem rudimentar do sonar dos Morcegos para se locomover. Chamada de "visão facial",  o fenômeno foi um mistério por séculos até os cientistas descobrirem que essas pessoas conseguem andar tranquilamente pelo ambiente sem precisar dos olhos apenas ouvindo o eco dos seus passos e movimentos - e não por causa de algum dom sobrenatural.

Não que esse não seja um dom incrível né?

Por que tudo fica lento quando estamos em perigo?

Você está naquela ladeira descendo com a sua bicicleta como se fosse o Valentino Rossi quando de repente algum suicida pula na sua frente,  te dando um susto,  te fazendo perder o controle da bike e consequentemente te levando a eternizar seu sorriso no asfalto.

No caminho entre o banco da bike e o chão, no entanto, você vê tudo em câmera lenta.  Dá tempo de pensar o tradicional "me fodi",  xingar quem te fez perder o controle,  pensar na sua família,  fazer planos caso sobreviva,  ver o chão ficando maior e maior a medida que sua cara se aproxima dele e amaldiçoar Isaac Newton por ter "inventado"  a gravidade.

Mas como isso aconteceu?  Seria você um X-men?

Não. Essa ilusão tem uma razão que não precisa de genes mutantes pra acontecer.

Simplificando a explicação, o que acontece é que toda a adrenalina da situação estimula seu sistema nervoso de forma que o cérebro passa a processar mais cuidadosamente cada quadro que sua retina capta, de forma a tentar máximizar o tempo de reação e te ajudar a sair dessa.

Sim,  é a rigor a sua CPU dando um overclock de emergência pra processar cada FPS do game da sua vida, se você prefere ver as coisas do ponto de vista dos videogames (eu adoro)

E se você não joga games de computador e não sacou a analogia,  o que acontece não é que o tempo ficou mais lento pra você,  seu cérebro apenas ficou ligadaço e esta processando mais rápido o que acontece.

Esse efeito não precisa necessariamente estar atrelado a situações reais de vida ou morte.  Pilotos de Fórmula 1 geralmente ultrapassam outros carros "vendo em câmera lenta" .  Um jogador de futebol vendo a bola partir do seu pé em direção ao gol depois de cobrar um pênalti decisivo.  Ou mesmo um menino quase perdendo a última ficha no Street Fighter. Se a situação exigir o máximo dos seus reflexos é bem provável que o tempo dê aquela "seguradinha".

O que as campanhas nas redes sociais não dizem sobre o aborto

Em primeiro lugar eu não espero ganhar a simpatia de ninguém com esse texto. Devo perder a de algumas pessoas mas faz parte.

Segundo lugar: Não estou escrevendo esse texto como ataque a ninguém e nem com alguma pessoa especifica em mente. É um assunto que está em pauta e enquanto não trazerem a maravilinda ditadura militar de volta, tenho direito de me expressar.

REPITO: Esse texto não tem alvos diretos. É SÓ A MINHA OPINIÃO então não fique de bico comigo. E se ficar tambem azar o seu. Vou falar sem embelezar nada.

Bom, vou começar com uma estatistica importante que vocês estão esquecendo: Sabem quantos bebês são salvos todos os anos pela inconstitucionalidade do aborto? Nenhum. Nenhunzinho. Zero. None. 0.

E sabem porque? Por causa dessa outra estatística: estima-se que só em 2014 foram realizados cerca de 850.000 abortos em clinicas clandestinas no Brasil.

Essa estatistica vai de encontro com outra que ninguém está lembrando: Em 2014, morreram cerca de 2 mulheres realizando abortos clandestinos - POR DIA. Aham, todos os dias, dois abortos clandestinos terminaram com mulher e bebê embalados na caixa.

O que quero dizer com tudo isso é que pouco importa o que o governo - ou a sua timeline - diga: A mulher que tiver que abortar vai fazê-lo. E da maneira que está, elas fazem arriscando morrer junto ou ter sequelas, sem nenhum apoio, sem nenhuma segurança, sem nenhuma orientação ou suporte.

Você pode rodear mas essa é a realidade. É uma realidade rude, dura e cruel, mas me diga: Você não conhece ninguém que ja abortou?

Eu sei que seu filho é a melhor coisa que já te aconteceu na vida. Eu sei que ele é a maior alegria que você tem e eu sei o nó que dá na sua cabeça pensar como pode uma mulher abdicar dessa alegria.

Eu fico feliz por você e eu te entendo, parabenizo e me orgulho até.

Mas eu saio na rua. Eu sei que mulheres engravidam depois de serem estupradas. Eu sei que há mulheres morando numa calçada sem poder garantir o prato de comida dela no dia seguinte - quem dirá de um bebê. Eu sei que há vezes onde não há chances do bebê nascer vivo - e as chances da mãe morrer no parto sao elevadas. Eu sei que há outras situações. Piores.

Eu sei que nem todas as mães vão poder postar no Facebook uma foto de sua gravidez feliz e saudável com o marido do lado - porque não foi feliz, não foi saudável e o marido nao existe. E ela nem sobreviveu.

Não me entendam mal. Eu adoro crianças - na verdade, eu "brinco" (na verdade trabalho haha) com mais crianças num dia do que a maioria de vocês brincará na vida. Eu sou radicalmente contra toda e qualquer violência contra elas. Não quero um holocausto de bebês, que loucura.

Não sou a favor do aborto pra tirar uma vida.

Não posso falar de religião, cada um tem sua crença. Em algumas crenças aqui mesmo no Brasil, um bebê é considerado sem alma até que seja amamentado pela mãe, por exemplo.

Posso falar de ciência e o que se sabe é que antes da 6° semana o desenvolvimento esta tão "cru" que é muito dificil achar argumentos para dizer que o bebê já está vivo - a menos que vc considere ovulos e espermatozoides seres vivos tambem.

E até esse ponto, uma mulher com uma BOA razão deveria sim ter assegurado o direito de evitar gerar uma vida - para o bem dela mesma e para evitar o mal da vida que seria gerada.

Essa segurança não obrigaria ninguém a abortar ninguém. Você é contra o aborto? Voce teria o filho sob todas as adversidades? Nada muda pra você. Ninguém vai te agarrar, te levar no posto de saude e abortar seu filho na marra.

Você pode continuar com a sua opinião,  sua crença, seus ideais e sua fé. Mas você não deve achar que o que você pensa deve decidir o futuro de todos os brasileiros.

Cada um calça seus proprios sapatos e sabe onde seus calos apertam. A sua realidade é só sua. Abra sua cabeça, e entenda que há outras muito diferentes - que levam as pessoas a tomar decisões diferentes.

Esqueci o que ia fazer!

Você levantou para pegar um copo d'agua, foi até a cozinha, chegou lá e... O que você foi fazer mesmo?

Acontece com todo mundo e com frequência. Ir fazer algo e esquecer o que era ao chegar ao destino. Mas por que acontece?

A explicação vem de um bug que nosso cerebro tem, e a culpa é de como a sociedade evoluiu.

Nosso cerebro evoluiu para viver na natureza, em grandes e amplas savanas onde não há muita variação de ambiente. Quando você pensa "vou beber um copo de água", você está na sala e seu cerebro está processando as necessidades daquele ambiente. Quando você chega na cozinha, a paisagem muda completamente e seu cerebro... Reinicia. Algumas informações descartaveis do ambiente anterior se perdem - e as vezes essa informação era justo a que te levou lá.

Para ilustrar,  imagine que cada comodo da sua casa fosse lida pelo seu cerebro como uma pagina de um livro. Quando você vai pra cozinha o cerebro vira a pagina e nem sempre lembra de todos os paragrafos.

Então calma, você não está ficando louco. Nossos cerebros é que não são tão perfeitos quanto imaginamos.

18 Curiosidades Sobre Os Mosquitos

  Estou na onde de postar curiosidades. Mas enjoei de games. A postagem de hoje vem para falar daqueles que realmente tem tirado o meu sono nas últimas noites: Mosquitos.

  Um dos bichinhos mais insuportáveis do planeta (aliás, verdade seja dita, as fêmeas desses bichinhos são insuportáveis né, os machos não fedem nem cheiram - muito menos chupam os outros) é também um dos maiores riscos à saúde humana.

 Entretanto, como quase tudo no mundo, há alguns fatos interessantes perdidos em sua chatice. A seguir, algumas coisas que você pode não saber sobre os mosquitos.

Como surgem as histórias de vampiros?

Curiosidade de Halloween pra vocês.

Quando uma pessoa morre, o processo de decomposição depende muito do estado do corpo quando a pessoa morreu, do clima do local e do solo onde foi enterrada. Então alguns corpos podem passar anos sem se decompor.

Os músculos se contraem quando morremos, mas isso não é permanente. Depois de um tempo eles começam a relaxar e por isso é comum que os corpos mudem de posição dentro do caixão.

Mais que isso, a pele resseca, o que dá a impressão de que a barba cresceu. O cabelo pode crescer um pouco também. E as unhas não só realmente crescem (bastante), como se curvam, ganhando a aparência de garras.

Quando as pessoas abriam o caixão pra fazer a exumação e encontravam um corpo assim o susto era enorme, e então surgiam as histórias de vampiros e mortos vivos.

Pra piorar, a medida adotada era pregar uma estaca no coração do "vampiro", pra que ele nunca mais se levantasse. Isso fazia com que o corpo liberasse gases, o que quase sempre resultava num (A-P-A-V-O-R-A-N-T-E) suspiro, a "confirmação" de que o corpo estava mesmo vivo.

Cruzes!

Os animais mais boêmios do mundo.

Se você está lendo isso ainda esse noite, sexta feira, é por que muito provavelmente não tinha nenhum lugar pra ir. 

Então eu gostaria de convidá-los a pensar na melhor bebida que vocês experimentaram na vida. Ou na que você bebe com mais frequência. Aquela que você beberia agora, se pudesse. Aquela que você bebeu e te deixou com coragem pra ir falar com aquela menina bonitinha que voce não tinha coragem de falar sem beber...

Pense nela bem gelada, uma garrafa, aberta ai na sua mesa. Agora pense em dar um gole e... Vem uma barata junto!!!

Sim. Uma das coisas mais inúteis, porém, curiosas, da face da terra é que, por mais que você seja boêmio, baratas são muito mais. Elas são apaixonadas por álcool. Especialmente por cerveja, mas certamente não deixariam o Red Label do Juvenal Juvêncio escapar se tivessem a chance. 

Não que você vá encontrar alguma barata em uma reunião dos AA, mas é um dado curioso que pouca gente sabe, e juntando essa informação a outra muito mais famosa, de que uma pessoa engole uma quantidade boa de insetos durante o sono ao longo da vida, fica o aviso:

Muito cuidado a próxima vez que você chegar bem louco em casa. Alguma barata pode resolver provar um pouco da bebida... Direto da sua boca!


E um brinde pras baratas 

"Eu Não Acredito em Dinossauros"

  Muitas coisas me assustam. Tenho medo até de coisas que não acredito - fantasmas por exemplo. Não é porque eu não acredite neles que isso exclui o fato de que talvez eles existam e possam vir me assombrar só pelo prazer de dizer "Eu existo. #Chupa!"

  Mas uma das coisas que mais me assustam no mundo moderno não é algo que eu acredite ou não, e sim, saber que existem pessoas que não acreditam em dinossauros! (Sério, me deu um nó na cabeça escrever essa frase e fiquei alguns segundos procurando onde estava o erro grosseiro que minha mente estava dizendo que estava em algum lugar).

 Vamos então conversar um pouco sobre esse tema. Afinal, há algo pra ser acreditado ou não em dinossauros?

Concentração durante o treino

Aaaah, concentração. FOCO! A popular "Foco, força e fé!" das postagens clichês do Facebook. Fisiculturistas das antigas, tais como o Arnoldão e tantos outros contemporâneos já sabiam da importância da força da mente durante um exercício. Mas, como a maioria das coisas que eles faziam nos primórdios do bodybuilding, eles sabiam por intuição, feeling. Hoje sabemos com base na ciência que sim, estar com a mente voltada para o treino é fundamental para alcançar bons resultados.

É sobre isso que vamos falar hoje. Sua mente acompanha seus músculos?

Por que mulheres devem treinar os membros superiores?

Escrevo o texto a seguir especialmente pra você, menina, que vai na academia:

Mulheres vivem me perguntando "Ah, porque eu devo treinar os braços?" e muitas coincidentemente sempre faltam no dia do treino da parte superior. Outras até fazem aquele treino "mandraque", só pro professor não encher o saco. Eu sei, vocês não querem ficar musculosas, não é? É feio, é masculino, bla bla bla.

Garotas, vamos por partes: Primeiro, ninguém vai virar o He-Man por fazer 3 séries de rosca direta. Além do fato de que nem todo treino é voltado para hipertrofia, você pode perguntar pra qualquer rapaz na academia o quanto ganhar 1 centímetro que seja nos braços é difícil.

E mesmo que vocês quisessem, eu tenho uma má notícia: Vocês nem produzem testosterona o suficiente pra isso. Mulheres não tem tendência a ganhar massa muscular, até porque, biologicamente a função de vocês não é ter força física. Não se esqueça que por mais que você seja uma mulher do século 21 e use um smartphone a cada 30 segundos, você ainda está sujeita as leis da natureza.

"Ah, mas a fulana que sai na capa das revistas de Fitness tem braços enormes, maiores que o seu aliás!" - é verdade. Mas aquilo só aconteceu depois de muito anabolizante, suplementos o suficiente pra alimentar um povoado na África e uma vida dedicada a isso ("vida" que se resume em praticamente não viver por causa do treino).

"Mas então pra que eu vou treinar se não vai acontecer nada?" - você pergunta. Mas eu nunca disse que não vai acontecer nada. Muitas coisas vão acontecer, e todas boas. Primeiro, você não vai querer ter pernas lindas e braços flácidos, ou vai? Mulheres tem tendência a acumular gordura nos braços (especialmente no tríceps). Se você não der um estímulo, cedo ou tarde isso aparece.

Depois, o que acho que mais vai lhes interessar: Postura e simetria. Se você não treinar a parte superior (incluindo costas, peito, abdomem, enfim), e pra piorar treinar só os membros inferiores, você corre sérios riscos de ter problemas posturais. Você não vai querer ficar corcunda e desfilar suas lindas coxas malhadas em Notre Dame, vai? Eu imaginei que não.

E pior: Muitos exercícios de membros inferiores dependem de alguma força da parte superior para serem bem executados. Se você não estiver com a parte de cima em dia, você pode acabar se machucando feio em exercícios como o agachamento, por exemplo. Já pensou se você racha no meio? Tô até ouvindo o barulho já: Pléc!

Ah, e pra vocês que são jovens isso pode entrar por um ouvido e sair pelo outro, mas é o mais importante. Todo mundo sabe os benefícios da musculação além da estética, ou devia saber pelo menos. É ótimo diminuir as chances de ter osteoporose, diabetes, hipertensão e outras doenças crônicas. Então porque não aproveitar ao máximo os benefícios do negócio?

Em tempo: Eu usei a imagem da Blue Mary nessa postagem por um motivo muito importante. Eu sou fã, mas nunca consegui nenhuma postagem em que fizesse sentido colocá-la. E sim, eu escrevi esse texto inteiro só pra ter uma desculpa.

Koko, a Gorila falante!

Homens primatas, bem vindos (depois de uma generosa folga) a mais uma postagem do blog.

Nessa, vamos abordar uma faceta curiosa do assunto linguagem. Os filmes sempre relatam extraterrestres bastante fluentes em inglês (muito mais do que eu, que pelo menos acredito ser um terráqueo). Eles atravessam as galáxias e aparentemente fazem um intensivão no caminho, para chegaram aqui apenas puxando um “r” ou algo assim, nada muito distante do que um Alemão faria ao chegar aos EUA depois de um cursinho de inglês online e alguns anos jogando videogame. Enquanto isso, aqui na Terra, além dos seres humanos, muitas outras espécies tem suas próprias linguagens, algumas bem complexas, como a dos golfinhos. Aparentemente, mesmo entre os símios não somos os únicos que gostam de uma boa prosa, ou mais ou menos isso. Mas, exceto em um nível bem elementar que muitas vezes não passa de condicionamento (seu cachorro sabe o nome dele, ou apenas aprendeu a reagir de acordo com aquele tom de voz para ganhar uns biscoitos?), e de forma diferente dos avançados ET’s do cinema, ainda estamos empacados na barreira do “como” – Como nos comunicar, de fato, com outras espécies?

Bom, talvez alguns cientistas tenham encontrado, no melhor estilo Holywood, uma solução. Alguma vez, no zoológico, já te passou pela cabeça a idéia de se comunicar com um gorila utilizando linguagem de sinais? Teve gente que pensou nisso... E afirmam que funcionou!

Fobias curiosas

Eu tenho medo. Você também. E isso é bom.

  

Você pode até bancar o durão mas todos sentem medo, e isso é ótimo, como já foi mostrado aqui mesmo na postagem específica sobre medo. Sabemos que o medo é normal, mas, todo medo é normal?

Bom, depende. Quando uma pessoa tem um medo sem explicação razoável, perde o controle voluntário de si mesma, tende a evitar a todo custo uma situação ou a relação entre o medo e a situação que o causa é desproporcional, dizemos que ela tem uma fobia. Ter fobia a alguma coisa não é algo raro: Aposto que você conhece um aracnofóbico (alguém que tenha pavor de aranhas) ou mesmo spectrofóbico (alguém que morra de medo de fantasmas). Pessoas podem adquirir fobias de diversas formas e elas podem tornar-se um empecilho em suas vidas. Superar uma fobia muitas vezes é uma luta difícil, longa, e importantíssima pra sua vida. 

Deixando de lado a parte clínica da coisa, algumas fobias realmente são no mínimo diferentes. Se o termo fobia por si só trata-se de um medo irracional a alguma coisa, o que podemos dizer de uma fobia que todos acham esquisita? Não sei. Mas vou mencionar algumas a seguir, assim você pode tirar suas próprias conclusões.

PseudoCiência

A postagem sobre O Mundo de Beakman pode ter te lembrado de quando você sonhava ser um cientista quando crescesse. Mesmo que você não soubesse muito bem o que faz um cientista, e seus grandes exemplos de cientistas fossem, além do Beakman, o Tíbio e o Perônio, é possível que em algum momento da sua vida você tenha se apaixonado pelo maravilhoso mundo da ciência.

Pois curiosidade todos tem. As pessoas precisam apenas de incentivo para exercitá-la. O problema é: E quando o incentivo vem da maneira errada? E quando a “ciência” que desperta a sua curiosidade não é tão cientifica assim?

Eles caçavam Tilacinos...

Dinossauros estão extintos, mas não fazem a menor falta. É, talvez essa afirmativa não combine muito com o blog, mas é a verdade: Eles foram extintos por processos totalmente naturais (a menos que a causa da extinção deles tenha sido algo como uma invasão alienígena. Aliás, sendo alienígenas seres vivos, isso não deixa de ser uma causa natural. Então morreram por causas naturais a menos que a causa tenha sido uma invasão andróide. Agora sim), e isso aconteceu muito antes de qualquer ser humano pisar na face da Terra, então, podem até ter sido animais bacanas, mas não fazem falta pra nenhum de nós. Diferente de outros animais, que nós convivemos, e principalmente, que nós participamos diretamente na extinção. E continuamos participando. Assim como não temos mais dodôs por ai, dependendo da sua idade, você provavelmente não poderá mostrar pros seus filhos muitos dos animais que seus pais te mostraram quando você foi pela primeira vez no zoológico.

Cada espécie que desaparece é uma perca terrível, pois cada animal, microorganismo, fungo ou planta é único e interessante ao seu modo. Veja bem, que graça teria o mundo sem as girafas e os seus pescoços gigantes e manchinhas bacanas? E sem os elefantes, enormes com suas orelhas de abano e sua tromba que parece ter vida própria? A cada dia que passa, a frase "quem viu, viu, quem não viu, não verá mais" é mais aplicável ao meio ambiente.

Muitos animais eram realmente únicos, e dificilmente os veremos por ai de novo. Desapareceram por conta dos abusos de uma espécie invasora (via de regra, nós) deixando seu ecossistema orfão, e por isso fazem muito mais falta do que um Saurópode qualquer. Animais que desapareceram antes sequer de termos começado a entendê-los. Os Tilacinos, Lobos da Tasmânia, por exemplo. Ou seriam Tigres da Tasmânia? Ou nenhum dos dois?

Genes

Imagine uma mulher. Imagine-a gestante, aliás. E digo mais: Imagine uma gestante e o seu marido. Nenhum dos dois tem olhos verdes. E quando a criança nasce, são surpreendidos com um par de olhinhos verdes como uma esmeralda. O que aconteceu?


“Alguém pulou a cerca” pode ser uma resposta, que muitos chutariam. Mas a favor da mãe, poderia ser usado outro argumento: Ela poderia salvar seu casamento justificando o ocorrido desde que tivesse conhecimento da piscina genética, e um pouco de sorte.

Piscina genética? Esse humilde blog já falou muito sobre evolução, mas pouco falou sobre o principal meio como ela acontece. Bom, chegou a hora de darmos uma pincelada acerca do tema. Mas é melhor estar preparado para algumas informações inusitadas nesse texto, pois por mais que dizer que as formigas são mais parentas das suas irmãs do que de sua própria mãe, e que o seu primo de terceiro grau não é muito mais aparentado com você do que eu possa parecer estranho, é tudo verdade...